Tak tohle je pravá blbá blondýna ! 
Skot se chtěl naučit jezdit na koni.Zael proto k firmě, která pronajímala jezdecké koně.Nechal si ukázat deset, alevšichni se mu zdáli krátcí. "Jak to myslíte krátcí ?" "my chceme totiž jezdit celá rodina."
Zubař vrtá zub a říká pacientovi : " Musím se dostat na nerv." Pacient odpovídá: " Tak to bude na dlouho.Já mám totiž nervy v prdeli "!
Víš ,jak se řekne polsky ježek ? Kaktus pochodovy.
Tak bacha..vypadá dooost naštvaně.
Stěžuje si chlapík kamarádovi: "Představ si, na dovolené padlo manželce do oka smítko a ošetření u lékaře mě stálo pět set". "Nevím, na co si stěžuješ," odbude ho přítel. " Mé ženě padl do oka kostým a stálo mě to pět tisíc."
"Jak se cítíte v nových brýlích ?" "Výborně.Najednou potkávám spousty známích, ketré jsem neviděl roky ."
"Pane soudce, já nebyl opilý. Já jsem byl jen trošku v podroušeném stavu." "Tak vám tedy nenapíši čtrnáct dní vězení, jak jsem původně chtěl, ale jen dva týdny."
Najděte mi ho...
"Za kolik prodáte toho psa?" "Za tři stovky." "Ale to je hrozně moc!" "Víte, jaký je to dobrý hlídač? Jen ho vzbudíte, hned štěká!"
Tak dneska to bude nejspíš bez večeře..
Manažer zkouší modelky, blondýnku, brunetu a černovlásku: "Kolik písmen »t« je ve slově indián Jones?" Blondýnka odpoví: "Žádné." I z úst brunety slyší: "Žádné." Jen černovláska se k němu otočí s nechápavým pohledem. On pokračuje: "Myslím jako: Ta ta tá ta ta."
Ptá se manželka manžela: "Proč sis koupil ty obří číše?" " No, to víš, doktor mi povolil jen jednu skleničku alkoholu denně."
"Slečno, dáme si bedminton?" Ptá se pán blondýnky. "Ráda bych, ale mám přísnou dietu." "Promiňte, ale to není nic k jídlu." "Tak potom ano, pít mohu všechno."
Hej..tak to je teda drsňačka..
Klapka na spaní..
pravý australský kovboj...
optický klam..
Njn..to jsou ty srandičky..:-D
Jde žena kolem hřbitova a vidí tam chlapa: "Pane, prosím vás, pojďte se mnou kolem toho hřbitova. Víte, já se strašně bojím." Pán ji provede kolem, a když se loučí, povídá: "Já jsem se také bál, když jsem byl ještě živý."
Příjde medvídek Pú do řeznictví.V dlouhém černém koženém kabátě si chladně prohlédne řezníka. Sáhne pod plášť vytasí brokovnici a řezníkovi ustřelí hlavu. Pomalu se otočí a říká: "Tak to je za prasátko!"
Víte jaký je rozdíl mezi »normálním«, »cikánským« a »černým« humorem? »Normální« humor je 10 cikánů v 1 popelnici. »Cikánský« humor je 1 cikán v 10 popelnicích. A »černý« humor je 10 popelnic v jednom cikánovi.
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnějąí na celém světě, zapsali mě." Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě." Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "Kdo je, sakra, Paroubek?"
Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: "Pojď si s námi zalítat, stačí jen mávat rukama a lítáš." Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama - a rozplácne se dole na kamenech. A ten první říká tomu druhému: "Teda archanděli Gabrieli, my jsme ale svině, viď?"
A potom jak to teda je s tou opravdouvou krásou,že ?
Příjde cikán do trafiky a říká " Jedny květy ". A paní prodavačka odpoví a dodá.."Květy došly,ale mohl byste si vzít život. A pán odpoví "vem si ho sama ty krávo jedna" !!!!!
Manžel navštvíví doktora své manželky. Doktor: "Tak ten test jsme u vaší paní provedli.Bohužel se nám, ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovou chorobu nebo AIDS. "Co budu proboha dělat ? " "Nejlépe,když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů,už bych s ní nespal!"
adik
(adila, 28. 2. 2008 13:55)